Funny: Bancuri

1).Intr-o seara, se auzea un zgomot de la balcon. Alinuta se duce sa vada ce este acolo.A deschis usa de la balcon ca sa vada ce este..... Era o pasare mare si Alinuta s-a speriat.Alinuta speriata se duce la maica-sa si ii zice:
- Mama, mama, ma mananca pasarica!!!!
mama:
-Scarpina-te!

2).- Alinuta, de ce plangi? intreaba o vecina.
- S-a aruncat mama de la balcon!
- Si de asta plangi?
- Nu, plang ca nu am vazut faza!!

3).O intreaba mama pe Alinutza:
-Ce ii ceri tu lui Mos Craciun?
Alinutza:
-Ce le cer la toti, 50 de euro.

4).Bula era prins de politie.
Politistul l-a intrebat:-Ce-ai facut,bai?
Bula:
-Nimic.Am intalnit un mosneag care m-a intrebat daca am murit.
Politistul:
-Si tu ce iai spus?
-Ca nu am murit si la-m mai intrebat de unde a auzit de moartea mea.
-Si el ce ti-a spus?
-Ca a auzit de la moarte.

5).Alinuta catre tatal ei:
- tati, tati!...am auzit ca in unele tari in Africa un barbat nu-si cunoaste sotia inainte de-a se marita cu ea...
tatl:
-Asa este in toata lumea, draga mea...!

6).Intro zi Alinutza proaspat intoarsa de la joaca o intreaba pe mama ei :
Alinutza:-Mami eu cum am venit pe lume ?
Mama :-Te-a adus barza !
Alinutza :-Dar Inel de la etajul 3 cum a venit pe lume ?
Mama :-Si pe el la adus barza !
Alinutza :-Dar Valentina de la parter ?
Mama :-A aduso barza Alinutza !Alinutza indignata de respunsurile mamei ei o intreaba :
-Auzi mami dar in blocul asta nu se mai fute nimeni ?

7).Alinutza se ducea la scoala si doamna le da ca tema niste prop.
Se duce acasa:
-Mama,ce faci cand o barca pleaca?
-Ii fac cu batista...
Se duce la taica-sau:
-Tata, ce faci cand un om se-neaca?
-Ii arunc colacul de salvare...
A doua zi la scoala:
-Ce faci cand un om se-neaca?
Alina raspunde!-Ii faci cu batista...!!!
-Poftim?!Ce faci cand o barca pleaca?
-Ii arunci colacul de salvare!!!.....

8).Gigel si Alinuta se jucau afara in fata blocului.Indignata ca nu isi da seama de ce e diferita de baiat se duce la mama sa si o intreaba :
- Mama de ce Gigel e rau cu mine?
- Lasa mama , ca nici el nu are ce ai tu si nici tu nu ai ce are Gigel!
A doua zi patania se repeta, atreia zi la fel, pana cand nemaisuportand raspunsul mamei Alinuta isi ia la intrebari mama
- Auzi mama da eu m-am saturat sa-mi tot dai raspunsu asta ... pana la urma ce am eu si nu are Gigel !!!!!!!!!!!!!!!!
Si mama ii raspunde :- SIDA mama, SIDA!

9).-Alinuta , fii draguta si fa-i o baie fratelui tau.
Dupa vreo juma' de ora tatal intra in baie ... Alinuta il tinea de urechi pe fratiorul sau si il tragea prin apa.
- Alinuta, mai pune mana si mai freaca-l si tu.
- Ce-ai innebunit, vrei sa ma oparesc?

10).-Mama,mama ai vazut ce ochi frumosi are vecina noastra?
-Da, de ce?
-Uite-i!

11).Mama ii cumpara Alinutei bicicleta...Alinuta se plimba fericita in incinta ... mama o privea entuziasmata...
-Mama mama uite fara o mana
-...
-Mama mama uite fara ambele maini
-...
-Mama mama uite fara dinti

12).Alinuta cu mama la nudisti. langa ele un domn pe un cearceaf. Nedumerita o intreaba pe mama ei:
-De ce domnul are chestia aceea intre picioare?
Mama ii raspunde:aceea e bogatia barbatului
Alinuta:-mami, dl acela care se uita la tine se imbogateste vazand cu ochii!!!

13).Alinuta merge plangand la mama ei si-i zice:
-mama, mama fratii mei nu ma lasa sa ma joc cu ei dea submarinele in baie.
Mama: De ce draga mami?
Alinuta: Ei zic ca-mi trebuie periscop si nu am.

14).Se duce Alinuta disperata la maica-sa si ii spune:
-Mama, mama vino repede ca tata s-a spanzurat in toaleta!! Se duce maica-sa si nu vede pe nimeni spanzurat.
-Alinuta, dar aici nu e nimeni!
Alinuta spune razand:
-Pacaleala de 1 aprilie! Tata s-a spanzurat pe balcon!

15).Alinuta:
-Tata cand e gata piscina?
Tata:
-Taci si scuipa!

16).Alinutza vrea se casatoreasca.Merge la tatal ei si tatal ei o intreaba:
Tata:El te iubeste?
Alinutza:Asta-i treaba lui!
Tata:Tu il iubesti?
Alinutza:Asta-i treaba mea!
Tata:Si cine o sa va intretina?
Alinutza:Asta-i treaba ta!

17).Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria, precum se stie din batrani, atenueaza frica!

18).Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.

19).Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa.

20).Cativa gandaci joaca fotbal intr-o cana.

Deodata unu zice : Data viitoare jucam in cupa!

21).Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:

- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.

22).La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.

- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.

23).Doua doamne mai in varsta discutau despre balul ce urma sa se desfasoare la clubul pensionarilor. Una dintre doamne i-a spus celeilalte:

- Trebuie sa purtam ceva care sa se asorteze cu parul sotilor nostri, asa ca eu ma voi imbraca in negru.

- Doamne Dumnezeule, atunci eu cred c-ar trebui sa stau acasa.

24).Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii... In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou... Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc"... dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

25).Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.

- Asai ca ai terminat Politehnica?
- Da, ii raspunde secretara.
- Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
- Cu nimic inafara de cercei!

26).Un baietel il intreaba pe tatal sau:

Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.

27).Bunicul isi aniverseaza varsta de 100 de ani si este felicitat pentru sanatatea si forma buna in care se afla. Domnilor, va voi spune secretul succesului meu, spune bunicul. Am facut miscare zilnica timp de 75 de ani! Participantii, profund impresionati il intreaba cum de a reusit sa mentina un program atat de riguros. Foarte simplu, raspunde el. In noaptea nuntii am facut un pact solemn cu sotia mea. De fiecare data cand ne certam, cel care gresea trebuia sa iasa afara la o plimbare!

28).Dupa ce se trezeste, femeia ii spune sotului: Tocmai am visat ca mi-ai dat un colier de perle de Valentine's day. Ce insemnatate crezi ca are visul? Vom vedea diseara, ii raspunde sotul. Seara, barbatul se intoarce acasa cu un pachet mic. Incantata la nebunie sotia il deschide si gaseste in interior o carte cu titlul: "Semnificatia viselor".

29).- Cat ma costa reparatia masinii?

- Ce problema are?
- N-am cea mai vaga idee.
- 850 lei si 50 bani!

30).Prietenia intre femei:

O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.

Prietania intre barbati:

Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo.

31).Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:

- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

32).Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning. Are norocul de il intalneste chiar pe proprietarul firmei si il intreaba:

- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 10$ si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!

33).Un barbat care mergea pe un drum de tara s-a intalnit cu un cioban care avea o turma imensa de oi. Acesta ii spune ciobanului:

- Pun la bataie 100 de dolari pe una dintre oile tale ca stiu exact cate oi ai in turma.
Ciobanul sta si cugeta, dar luand in considerare ca e o turma mare, accepta pariul.
- 973, spune barbatul.
Ciobanul ramane uimit de raspuns, deoarece exact acela este numarul de oi din turma sa. Ii spune barbatului:
- In regula, sunt un om de cuvant, alege un animal.
Barbatul alege unul si incepe sa se indeparteze.
- Asteapta! ii spune ciobanul. Da-mi o sansa sa-mi iau revansa. Pariez dublu sau nimic ca pot sa-ti ghicesc cu exactitate ocupatia.
- Desigur! raspunde barbatul.
- Esti un economist dintr-un grup de specialisti guvernamental, ii spune ciobanul.
- Fantastic, spune barbatul, asa e! Dar spune-mi te rog, cum ti-ai dat seama?
- Ei, spune ciobanul, pune-mi jos cainele si iti voi spune!

33).Un cowboy isi petrecuse mult timp intr-un bar cand s-a hotarat ca e vremea sa se indrepte din nou inspre munti. A iesit pe usile batante si a observat numaidecat ca-i disparuse calul. A intrat din nou in barul aglomerat si a spus:

- Bun, mai consum o bautura, si daca nu-mi va fi inapoiat calul pana atunci, se va intampla si aici acelasi lucru care s-a intamplat si in Kansas.
Auzind acestea, cativa cowboy au iesit in fuga din bar si s-au intors in pret de cateva minute sa-i spuna ca i-au gasit calul. Pe cand se pregatea sa plece, barmanul l-a oprit sa-l intrebe:
- Scuzati-ma domnule, dar ce s-a intamplat in Kansas?
- A trebuit sa merg pe jos pana acasa.

34).Georgiana nu putea sa-si inchipuie de ce e atat de populara.

- Sa fie oare parul meu stralucitor? o intreaba pe o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez.
- Asta e!

35).Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:

- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

36).Inginerul agronom catre bade Vasile:

- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...

37).Pentru cei preocupati de greutate, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii. Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere si consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat americanii.

CONCLUZIA:

Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti engleza e ceea ce va omoara.